Дневник редактора — страница 6
...ГОРДО РЕЕТ БУРЕВЕСТНИК
20 октября
14-18
Хорошо сидеть перед монитором и заниматься тремя проектами одновременно - брошюрой нефтяников, статусным календарем столичного правительства и техническим каталогом военного ведомства. Мозг рушится к чертям.
Я сняла очки и протерла глаза. Надо заварить кофе. По-человечески.
Я оторвалась от кресла и двинула на кухню. Но тут же вернулась, так как завопил мобилоид.
— Здравствуйте, это Петр Васильевич, - сказал интеллигентный голос. - У меня минута, меня ждут в Госдуме. У меня к вам вопрос. Почему в верстке, в которую верстальщик внес вашу правку, ошибки?
Отлично. Говорила себе - не связывайся с заказчиками, не имеющими прямого отношения к издательской деятельности. Сейчас буду объяснять нюансы производственного процесса. А оно мне надо?
— Здравствуйте, Петр Васильевич. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Перед вами - рукопись, в которую УЖЕ ВНЕС мою правку ВАШ верстальщик.
— Совершенно верно.
Я дошла до кухни, поставила на стол турку.
— Тогда у меня к вам встречный вопрос: если ВАШ верстальщик невнимательно вносил МОЮ правку, почему ВЫ обращаетесь по этому поводу ко МНЕ?
Я высыпала в турку полторы ложки молотого кофе. Подумала, и всыпала еще половину.
— ...Да, вы правы, - сказал заказчик.
Вот.
— Вам нужно найти оригинал рукописи с МОЕЙ ПРАВКОЙ.
— Я понял. А у кого он может быть?
О, Репин, Репин... Где ж твоя картина?.. Вернее, не твоя... А неизвестно чья...
Я залила кофе холодной водой, помешала и поставила на огонь. У кого же может быть пачка бумаги формата А4, отредактированная моей рукой, если у заказчика ее нет, а последним с ней работал верстальщик? Загадка истории.
— Да, Петр Васильевич, когда верстальщик будет добивать верстку, обратите, пожалуйста, его особое внимание на тире и дефисы.
— Я понял. Кстати, а какая между ними разница?
Минуту назад человек торопился в Госдуму.
Я вдохнула кофейный аромат и еще раз помешала ложкой в турке.
Практика показала, что в современном мире даже филологи не всегда понимают эту разницу. Если бы передо мной был новый русский понтовый пацан, я бы влегкую объяснила - в чем принципиальное отличие тире от дефиса. Причем так, чтобы ему это раз и навсегда вбилось в голову. Но передо мной - целый депутат Госдумы...
— Помните фразу из «Джентльменов удачи»? - скороговоркой проговорила я. - «Редиска»... поставь тире... «нехороший человек».
— Помню, - сказал заказчик.
— Ну вот в таких случаях тире и ставится. От остального текста отделяется пробелами. А дефис пробелами не отделяется. Например, в сочетании «какие-нибудь бандерлоги»... Понимаете?
— Вам нужно в университете преподавать! - восхищенно резюмировал заказчик. - Могу посодействовать. У меня там завязки.
О, Господи. Надеюсь, наши завязки не пересекаются. Потому что если моя журфаковская профессура узнает о «методе редиски»... да еще таком топорном...
Кофе вскипел. Я потоксикоманила над ним секунд тридцать и пошла с чашкой к монитору.
«Особенностью данного контроллера является его коммуникационный интерфейс, который представляет собой кольцевой адресный шлейф, начинающийся и заканчивающийся в контроллере»...
Надо было идти в археологи.
кольцевой адресный шлейф … ахахаха 🙂 🙂 🙂
Да блиннн, в археологи… Когда каталоги технарей правлю, в каменный век хочу… в совсем каменный.
Я почти две недели не вылезал с собеседований- результат, как и предполагал заранее, нулевой. Девочки-кадровички умиляли, хотя по перваку казалось, что я ушибся мозгом, потому что по номерам разных организаций отвечал один и тот же сопливо-тупой голосок. Потом понял — девки разные, но мозг у них абсолютно чистый и один на всех. На двух собеседованиях мне предложили рассказать о процессе предпечатной подготовки (кстати, заметил — у всех работодателей свое представление о том, что это вообще такое), в качестве образца предъявив мне схему рабочего процесса одной охеренно раскрученной забегаловки (одной и той же!). Тогда я понял — до того как поселиться в кадрах издательств девочки работали в забегаловке и теперь учат меня — как надо издавать журнал. Как бывший интеллигент честно признаюсь, я обеих деток послал. А по дороге к выходу из офиса зашел к директорам по персоналу, сказал, что послал их подчиненных, объяснил — за что, потом послал самих директоров по персоналу, объяснил — за что. В обоих случаях, не забывая о понатыканных «больших братьях», сделал это в вежливой форме, так что ни одна сволочь из безопасности, попивающей коньяк перед монитором, не могла придраться к моей любезно улыбающейся роже… Короче, ребят, не бойтесь посылать уродов. Просто делайте это грамотно и с улыбкой.
)))))) МОЛОТОК!
Золотые слова, выделенные красным! Но как быть, если только у заказчиков, не имеющих прямого отношения к издательской деятельности, есть деньги, за которые не стыдно работать, имея диплом журфака?
Вот мы и пытаемся решить эту задачу. Ресурс возник не просто так. Просто так в мире вообще ничего не просходит.
Как говорится, «если в индийском фильме на стене висит ружье, то к концу фильма оно будет петь и танцевать».
🙂 )))
Господа, тогда я предлагаю приблизить конец фильма!
«Джонни, сделай монтаж!»
А вот за чтоооо яяяя люблю ковбооояяяя!))))
Начинаем концерт по заявкам радиослушателей.
Гимн редактора — самая круть! «Ветер в рожу дует, и они орут. Но скрипят зубами и упрямо прут!»