Дневник турагента — страница 4

НАМ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ВАС В СРЕДУ...

Четверг

12-45

Передаю в кассу доплату за тур, беру мыло и направляюсь в дамскую комнату отмывать от денег руки. Выходя из кабинета, я краем глаза замечаю, что из конца коридора, от конкурирующего турагентства, в мою сторону стремительно несется девушка. Не обратив должного внимания на этот факт, я обычным быстрым шагом иду в дом неизвестного архитектора. По мере отмывания рук от денег выясняется, что их нужно отмывать еще и от чернил. Соответственно, процесс мытья занимает несколько больше времени. Я обращаю внимание на бьющуюся в истерике дверь только когда отключаю воду - наши водопроводные трубы гудят нещадно. Осторожно выглядываю наружу.

В коридоре стоит та самая девушка из конца коридора. Она в ярости смотрит на меня.

— Добрый день, - говорю я и собираюсь направиться к кабинету, но не тут-то было.

— Девушка! Сколько можно руки мыть! - орет девица. - Туалет на весь этаж - один! А вы тут руки три часа моете! И вообще, вы выходите в коридор, видите, что я иду в туалет, но, тем не менее, нагло кидаетесь вперед меня!

— Вы были от меня на расстоянии пятнадцати дверей, - наконец прихожу в себя я, - и, полагаете, я должна была знать, что вы направляетесь именно в туалет?!?!

— Ха! - говорят за моей спиной.

Оборачиваюсь. У нашего кабинета стоит Татьяна и пристально смотрит на наглую девку:

— Вот что, милочка, я вам скажу. Вы, кажется, тоже в турагентстве работаете? Так вот, все то, что Вы тут говорите - это говорите не Вы. Это кричит Ваш ва-акуум. Это вакуум!

— Да она обогнала меня - видела же что я иду…

— В следующий раз, - непререкаемым тоном прерывает девицу Таня, - я повторю этот трюк!

Мы заходим в кабинет.

— Это вакуум… - бормочу я. - Танчик, неужели мы так же со стороны выглядим?

— Ты в своем уме?! - возмущается она. - Помнишь клип про сумасшедшую лягушку, которая всех обгоняла на поворотах и вопила «бэм-бэм»? Так вот запомни: мы - дружелюбные сурикаты, а эта девица - Crazy Frog.

 

15-15

— Алё, соедините пожалуйста с Иорданией.

— Девушка, а Пакистан вам не нужен?

— Паки… зачем мне Пакистан?

— Вот и я думаю, сидючи в Службе газа, - зачем вам Пакистан?

Я кладу трубку.

— Девочки, я, кажется, поняла. Смотрите: выход в город через 9. Иногда после набора 9 первая цифра телефона почему-то не фиксируется. Таким образом, если мы набираем телефон 9-202-бла-бла-бла-бла, мы попадаем в милицию. А если - 9-501-ты-дынц-ты-дынц - то в пожарную охрану.

И как раз в этот момент к нам заходит абсолютно отъехавший турист и начинает буянить - почему его вылет перенесен на полчаса! Что делать - Аня думает недолго:

— Наташ, пока я ищу веревку к нашему мылу, позвони, пожалуйста, в «Бред-тур».

— Хахаха, - отзывается Таня, не отрываясь от калькулятора.

Звоня в «Бред-тур» мы обычно попадаем в «Скорую помощь».

Я набираю номер:

— Скорая помощь?

— Нет, это «Бред-тур».

 

17-35

К нам на этаж является некий красавец. Он долго рыскает по упомянутому этажу в поисках нужной комнаты и, наконец, останавливается перед дверью соседнего с нами офиса. Он внимательно изучает наши с Аней честные глаза (мы как раз выходим в коридор и направляемся мыть посуду) и предъявляет нам удостоверение налогового полицейского. Пока мы радуемся неожиданно свалившейся на нас удаче, налоговый красавец приглашает нас быть понятыми. Мы, понятное дело, от столько почетной миссии отказываемся. Но возникает мечта: вот настанет день - и он появится у нас. (Вместо послесловия. Не появился. Жаль.)

Заходим с по-прежнему грязной посудой в комнату. Таня:

— Почему такие лица? Опять Crazy Frog?

— Налоговый полицейский. Настоящий Майкл из «Никиты»!!!

— Главное, что без Никиты, - говорит Таня, возвращаясь к подсчету суммы тура. - Надеюсь, вы его на чай позвали? Нет?! Наташ, я тебя не узнаю! Ну ладно, Анька... она полна исключительно рабочего энтузиазма… О, смотри, только вошла, а уже на телефоне с клиентом висит… У нее меньше проблем - ей не надо заботиться о семье и доме. А потому у нее в голове, кроме отелей мира, ничего нет…

— Что вы там обо мне говорите?! - возмущается Аня.

— Мы говорим, что у тебя в голове ничего нет, - не отрываясь от калькулятора, формулирует основную мысль Таня.

 

19-30

— Данс-шоу?

— Нет, это турагентство.

— Но я звоню из Швейцарии!

В это время Аня  в своей манере общается по телефону:

— Нам предложили сдать Вас в среду, а Ваш муж пойдет сдаваться в посольство сам.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Цитата недели

«Если кажется, что что-то не так, — значит, так оно и есть».

Кто-то из древних

Друзья антиманагерской коалиции и их подрывная деятельность.......