НАМ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ВАС В СРЕДУ…

P.S.

Через три месяца работы в этом беспросветном хаосе я сбежала обратно в свою среду. Вывод, к которому я пришла, до меня сформулировала госпожа Шапокляк: «Кто людям помогает — тот тратит время зря!»

Девчонки все так же самозабвенно отправляли народ отдыхать, а я вышла на работу в книжное издательство и зачем-то снова заняла руководящий пост. Мне как ответственному редактору достался классный коллектив — в той его части, где были коллеги по цеху. И мы феерично пахали и забойно проводили время, когда в процесс не вмешивались верстка и бухгалтерия. Но постепенно мы дружно стали от нашей конторы уставать, поскольку порядки в ней становились все более и более интригующими.

И тогда…

 

НАМ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ВАС В СРЕДУ…

Воскресенье. Ночь

Телефонный звонок. Просыпаюсь. Поднимаю трубку:

— Турагентство, добрый день.

— Во-первых, ты находишься в квартире. Во-вторых, где ты видишь день, да еще и добрый?! У нас проблема. Моим постоянным туристам заменили рейс — вместо Домодедово они летят через Шереметьево. Я им об этом в пятницу говорила, но ты же помнишь — офис стоял на ушах, да и эти гаврики явились… кажись, из трезвевателя. Так вот я сейчас думаю: они в билет не посмотрят — а улетают рано утром.

— Сурикат, ты что ли?

— Просыпайся и давай мне новый телефон другого суриката — она где-то рядом с Домодедово живет.

— И что с туристами будете делать?

— Будем отлавливать! Она — с одной стороны аэропорта, я — с другой.

— И?

— Поймаем и отвезем в Шереметьево.

— А позвонить туристам нельзя?

— Доброе утро, турагентство! Я телефон их помню?! Кстати, тебе задание: звони в службу такси — вызывай микроавтобус.

О деталях операции «Перехват туристов в Домодедово» я узнаю через три часа. Две девчонки налетели с разных сторон аэропорта на группу из девятерых мужиков, скрутили их, загрузили в вызванный мной автобус и, прокричав водителю «Гони, командир, в Шереметьево!», отправились в буфет, дабы накатить.

Я вешаю трубку, грустно смотрю в зеркало на всклокоченную ведьму с синяками под глазами.

Сомневаться не приходится: завтра будет новый день. И я даже знаю — какой.

 

НАМ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ВАС В СРЕДУ…

Суббота. Дежурю в офисе

Мне нужно выдать документы шестерым клиентам. Из присутствующих в офисе пакетов документов — два комплекта. В Москве — комендантский час. Никого в здание, расположенное в центре Москвы, не пускают. Даже меня.  Вдребезги ругаюсь с охраной. Пробиваюсь в здание. Очевидно, мордобой с секьюрити тоже входит в мои обязанности. Забегаю в офис и баррикадируюсь.

Звонит шеф:

— Прошла?

— Да. Но мне от туристов нужно еще и доплату принимать. А их сюда уж точно не пустят.

— Доплата большая?

— 56 тысяч рублей. Я же не буду деньги на глазах охранников считать.

— Значит, спускаешься в кафе — то внизу, на открытом воздухе. Закажешь клиенту кофе, примешь от него деньги. Нашла проблему.

— 56 тысяч рублей я буду пересчитывать в кафе?! А если потребуется сдача — я ее кофейными зернами буду выдавать?

— Ну, в общем — разбирайся сама.

Я сильно злюсь. Поэтому добро на самостоятельное принятие решений меня очень радует. Ух, я сейчас развернусь, сволочи!!!

Лебединую песнь курьера «Я прибуду в двенадцать» я обрываю задолго до первого припева «или в тринадцать, или в четырнадцать». В одиннадцать тридцать — и точка. На подходе к осажденной крепости — позвонить мне. Встречаемся на охране в воротах металлодетектора. Договорившись таким образом, я уже уверена, что в воротах металлодетектора мы встретимся в пятнадцать часов — не раньше. И успокаиваюсь.

Теперь нужно обзвонить туристов и назначить встречи. Три абонента, узнав о получении после 15 часов, — пытаются на меня наехать. Какие ответы им обламываются? Чрезвычайно вежливые. В ярких тонах повествующие об убогости этого мира, о процветащем хаосе в этом убогом мире, о дикости тварей из дикого леса, которые провоцируют процветание хаоса в этом убогом мире, о витающих в воздухе и царящих в наших умах и сердцах анархических настроениях. Где-то на середине тирады абоненты понимают — если они не хотят услышать всю речь этой занудной блохастой интеллигентишки, надо соглашаться на получение после 15 часов уже сейчас. Таким образом, с тремя туристами покончено.

Я завариваю кофе. Одна за другой звонят девчонки.

— Ну что там?

Обе получают один и тот же ответ:

— Не кантовать! Я разруливаю ситуацию!

Курьер подъезжает ровно к трем часам дня. Он заходит в ворота металлодетектора. Ворота начинают звенеть. Курьер делает робкий шаг назад.

— Стоять! — кричу я и подлетаю к нему. — Где?

— Что? — не понимает курьер.

— Деньги! — почему-то гавкаю я.

— Деньги? — теряется курьер.

— Ну да — деньги… — уже менее уверенно бормочу я.

— А зачем вам деньги? — очухивается курьер.

— И действительно — зачем мне деньги? — мелькает в мозгу абсурдная мысль. — Мне документы нужны.

— Вот, — радуется курьер и вручает мне четыре пакета документов.

— Спасибо, — говорю я и вовремя вцепляюсь в курьерскую куртку: — Далеко собрался? Проверяем билеты и паспорта.

— Я уже все проверял, — недовольно начинает ныть курьер.

— А я — еще нет! — припечатываю я.

— Ррр… — начинает рычать курьер, но, исподлобья глянув на меня, осекается.

Я бы сказала, что вовремя осекается.

Все это время мы стоим в воротах металлодетектора. Они по-прежнему звенят. А гады-охранники наблюдают за нами со все возрастающим интересом. По обе стороны от ворот скопилась порядочная пробка из живых существ с двумя руками и двумя ногами. Они недовольно ропщут, но, не в силах понять реальную подоплеку происходящего, считают своим долгом не вмешиваться.

Курьер уезжает. Звон прекращается. Охранники возвращаются к телевизору. Пробка расползается.

Только я захожу в комнату — срабатывает местный телефон.

— Мы приехали вносить доплату.

— Спускаюсь — ждите меня в воротах металлодетектора.

В воротах, которые снова начинают издавать оглушительные звуки, мы совершаем обмен бумажками. Туристы мне — пачки денег, я туристам — чек. По окончании проведения операции мы расходимся. Звон прекращается. Пробка расползается. Охранники к телевизору вернуться не спешат. Они завороженно смотрят на пачки денег.

— Что? — спрашиваю я.

— И часто у вас так? — довольно бесцеремонно интересуется охрана.

— Это вы спрашиваете как охрана или как частные лица?

— Как налоговые инспектора.

— Налоговые инспектора, — мечтательно бормочу я, поворачиваюсь и иду мимо офонаревших охранников к лифту.

 

НАМ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ВАС В СРЕДУ…

Пятница

20-15

— Вчера впервые за три месяца фильм по телевизору посмотрела — «Поймай меня, если сможешь».

— Про наших курьеров уже кино снимают?

— Кстати, о курьерах…

— Да, где Женя?

— Надо позвонить.

— Надо позвонить.

— Да, надо позвонить.

Мы поднимаем трубки и начинаем звонить.

— Занято.

— И у меня.

— И я никак не дозвонюсь.

Еще через минуту.

— О чем он думает, этот Женя?

— Не знаю, о чем думает Женя.

— Женя не думает, он просто с кем-то болтает.

Еще через минуту.

— Он совсем офигел — мобильник посадите, мобильник посадите! А сам три часа уже на трубке висит.

— А ты откуда знаешь?

— Я ему звоню!

— И я ему звоню.

— И я ему звоню.

Мы кладем трубки.

Раздается звонок.

— Девчонки, ну сами же просили: как получишь документы — сразу звони. Я звоню уже третий час — у вас занято.

— Жень, давай без лирики! Где документы на Гриневых, Молотовых, Синельникову и Ельченко, Бобровых и Стригалевских.

— У меня только на Каракуду. Ой, как здорово, мне к вам не переться через всю Москву! Ну пока-пока!

— Стоять!!!!!!! Женя!!!!!!! Кто получает документы на Гриневых, Молотовых, Синельникову и Ельченко, Бобровых и Стригалевских?!!!!!

— Не знаю, девчонки. До понедельника, удачных выходных. Пока-пока.

— Стоять!!!!! Женя!!!!!!! А какого ж… ты ж… едрена мать… звонил… нам…

— Вы ж сказали: как получишь документы — звони. Я получил — позвонил.

— Мы имели ввиду другие документы, Женя!!!!!!

— А-а. Ну, мне в главном офисе сказали: дуй на «Спортивную», получишь документы на Каракуду. Потом вы сказали: получишь документы — позвони. Я получил — позвонил. А теперь я на дачу поехал. Уже и так половина девятого.

— Женя, мы тебя убьем!!!!

— Подождите до понедельника — мне картошку вскопать надо.

Женя отключается. Мы в ужасе падаем на кресла. Сидим в таком положении три минуты. Молчание прерывает Таня:

— А вот я интересуюсь — где сейчас наши документы?

Мы дергаемся к трубкам, хватаем бумажки с телефонами курьеров и начинаем стучать по клавишам.

Через пару минут Таня начинает удивляться — почему у нее клавиши западают.

Еще через пару минут Таня начинает удивляться — почему после восьмерки нет гудка.

Еще через пару минут Таня начинает удивляться — почему у нее ни после чего нет гудка.

Еще через пару минут Таня понимает, что стучит по клавишам калькулятора.

В это время я по двум трубкам пытаюсь разговаривать с двумя курьерами и дальней ячейкой соображалки догоняю, что Таня стучит по клавишам не абы какого, а моего калькулятора. Моего калькулятора с вечно западающими клавишами. Моего калькулятора, который сегодня после подведения Аней баланса исчез с моего стола в неизвестном направлении.

У Аниной трубки — работа более серьезная. Ее мембрана передает важные звуковые сигналы:

— Да! Что? Да! Зачем? Да! Нет! Да! К черту! Что? Да! Нет! Убью! Чего? Кого?! Тебя!

Чудом до нас дозванивается некто:

— Здравствуйте, я приехал за своими документами. Стою в холле вашего здания. Охрана не пускает.

— А как ваша фамилия?

— Моя фамилия Каракуда.

Пока наши с Анькой глаза лезут на лоб, Таня отрывается от моего калькулятора, на автопилоте подходит в местному телефону, набирает номер охраны и говорит им:

— К вам сейчас идет Каракуда — пропустите его, пожалуйста.

После полученного с вахты ответа лицо у нее становится еще более удивленное, она говорит «Спасибо!» и вешает трубку.

Мы с любопытством смотрим на Таню.

— Что он сказал?

— Он с ужасом переспросил «Кто к нам идет?!!»

Дружная истерика заканчивается с появлением в проеме двери Каракуды. Мы вдруг понимаем, что именно его документы сейчас куда-то везет Женя. Не исключено, что он везет их к себе на дачу.

Аня хватает калькулятор:

— Номер Жени, быстро!

Я выхватываю у нее калькулятор и вручаю мобильник. Она вцепляется в него и судорожно набирает номер.

— Але, Женя! Женя, але! Женя… Черт, не слышно! Женя, але!

— Над кондиционером наклонись — там лучше сигнал принимает, — меланхолично советует Таня, смотря в одну точку на потолке и наигрывая на кнопках телефона неизвестную, но какую-то очень развеселую песнь.

— Может мне в окно вылезть? — оборачивается к ней Аня.

— Лучше прыгнуть. Так все-таки прямо на улице будешь разговаривать. Сколько тут лететь? Секунд семь? Как раз успеешь изложить суть проблемы.

— А потом?

— А потом приедет Женя с документами.

Я смотрю на Каракуду. Ему кажется, что он попал в психушку. Что ж, возможно, он прав. Но тут в офис заходит… Женя.

Женя застает следующую картину:

1. Аня в полусогнутом виде мелкими шажками перемещается вдоль подоконника в надежде на то, что сквозняк из центрального кондиционера донесет до нее посредством мобильника женин голос.
2. Таня повернула к себе и мой телефон, и теперь играет развеселую песнь на двух клавиатурах в две руки.
3. Я подыгрываю Тане в четыре руки, периодически нажимая на телефонные кнопки в тех районах, где, основываясь на особенностях нашего больного воображения, должны быть диез и бемоль.
4. Каракуда, тихо шурша извилинами головного мозга по поводу происходящего, прячется за углом шкафа.

Женя мгновенно оценивает ситуацию и делает единственно правильный вывод:

— Вот документы на Каракуду — решил все-таки завезти, раз было сказано. Сами с ними разбирайтесь. А я пошел. Пока-пока.

И Женя улетучивается.

 

НАМ ПРЕДЛОЖИЛИ СДАТЬ ВАС В СРЕДУ…

Четверг

12-45

Передаю в кассу доплату за тур, беру мыло и направляюсь в дамскую комнату отмывать от денег руки. Выходя из кабинета, я краем глаза замечаю, что из конца коридора, от конкурирующего турагентства, в мою сторону стремительно несется девушка. Не обратив должного внимания на этот факт, я обычным быстрым шагом иду в дом неизвестного архитектора. По мере отмывания рук от денег выясняется, что их нужно отмывать еще и от чернил. Соответственно, процесс мытья занимает несколько больше времени. Я обращаю внимание на бьющуюся в истерике дверь только когда отключаю воду — наши водопроводные трубы гудят нещадно. Осторожно выглядываю наружу.

В коридоре стоит та самая девушка из конца коридора. Она в ярости смотрит на меня.

— Добрый день, — говорю я и собираюсь направиться к кабинету, но не тут-то было.

— Девушка! Сколько можно руки мыть! — орет девица. — Туалет на весь этаж — один! А вы тут руки три часа моете! И вообще, вы выходите в коридор, видите, что я иду в туалет, но, тем не менее, нагло кидаетесь вперед меня!

— Вы были от меня на расстоянии пятнадцати дверей, — наконец прихожу в себя я, — и, полагаете, я должна была знать, что вы направляетесь именно в туалет?!?!

— Ха! — говорят за моей спиной.

Оборачиваюсь. У нашего кабинета стоит Татьяна и пристально смотрит на наглую девку:

— Вот что, милочка, я вам скажу. Вы, кажется, тоже в турагентстве работаете? Так вот, все то, что Вы тут говорите — это говорите не Вы. Это кричит Ваш ва-акуум. Это вакуум!

— Да она обогнала меня — видела же что я иду…

— В следующий раз, — непререкаемым тоном прерывает девицу Таня, — я повторю этот трюк!

Мы заходим в кабинет.

— Это вакуум… — бормочу я. — Танчик, неужели мы так же со стороны выглядим?

— Ты в своем уме?! — возмущается она. — Помнишь клип про сумасшедшую лягушку, которая всех обгоняла на поворотах и вопила «бэм-бэм»? Так вот запомни: мы — дружелюбные сурикаты, а эта девица — Crazy Frog.

 

15-15

— Алё, соедините пожалуйста с Иорданией.

— Девушка, а Пакистан вам не нужен?

— Паки… зачем мне Пакистан?

— Вот и я думаю, сидючи в Службе газа, — зачем вам Пакистан?

Я кладу трубку.

— Девочки, я, кажется, поняла. Смотрите: выход в город через 9. Иногда после набора 9 первая цифра телефона почему-то не фиксируется. Таким образом, если мы набираем телефон 9-202-бла-бла-бла-бла, мы попадаем в милицию. А если — 9-501-ты-дынц-ты-дынц — то в пожарную охрану.

И как раз в этот момент к нам заходит абсолютно отъехавший турист и начинает буянить — почему его вылет перенесен на полчаса! Что делать — Аня думает недолго:

— Наташ, пока я ищу веревку к нашему мылу, позвони, пожалуйста, в «Бред-тур».

— Хахаха, — отзывается Таня, не отрываясь от калькулятора.

Звоня в «Бред-тур» мы обычно попадаем в «Скорую помощь».

Я набираю номер:

— Скорая помощь?

— Нет, это «Бред-тур».

 

17-35

К нам на этаж является некий красавец. Он долго рыскает по упомянутому этажу в поисках нужной комнаты и, наконец, останавливается перед дверью соседнего с нами офиса. Он внимательно изучает наши с Аней честные глаза (мы как раз выходим в коридор и направляемся мыть посуду) и предъявляет нам удостоверение налогового полицейского. Пока мы радуемся неожиданно свалившейся на нас удаче, налоговый красавец приглашает нас быть понятыми. Мы, понятное дело, от столько почетной миссии отказываемся. Но возникает мечта: вот настанет день — и он появится у нас. (Вместо послесловия. Не появился. Жаль.)

Заходим с по-прежнему грязной посудой в комнату. Таня:

— Почему такие лица? Опять Crazy Frog?

— Налоговый полицейский. Настоящий Майкл из «Никиты»!!!

— Главное, что без Никиты, — говорит Таня, возвращаясь к подсчету суммы тура. — Надеюсь, вы его на чай позвали? Нет?! Наташ, я тебя не узнаю! Ну ладно, Анька… она полна исключительно рабочего энтузиазма… О, смотри, только вошла, а уже на телефоне с клиентом висит… У нее меньше проблем — ей не надо заботиться о семье и доме. А потому у нее в голове, кроме отелей мира, ничего нет…

— Что вы там обо мне говорите?! — возмущается Аня.

— Мы говорим, что у тебя в голове ничего нет, — не отрываясь от калькулятора, формулирует основную мысль Таня.

 

19-30

— Данс-шоу?

— Нет, это турагентство.

— Но я звоню из Швейцарии!

В это время Аня  в своей манере общается по телефону:

— Нам предложили сдать Вас в среду, а Ваш муж пойдет сдаваться в посольство сам.